EL PERIODISTO

Descubra si se Acuesta con un Reptiliano.

2011-10-21T09:17:00.001-07:00

10 Pasos Infalibles para Identificar a un Reptiliano

La descontrolada obsesión del colectivo social, ante la inminente amenaza Reptiliana, ha hecho que muchos se pregunten si quienes nos rodean son Humanos o Reptilianos infiltrados. Como respuesta a esta inquietud, estudiamos el tema, acudimos a expertos en la materia y sintetizamos 10 simples e infalibles pasos para descubrir si su pareja es un lagarto con cuero de humano. Tome nota:

- Sin mayor aviso le pega certero corte en la mejilla con infalible cuchillo carnicero. Si sangra y ve hueso, ni un problema. Si se asoman escamas verdes… a correr se ha dicho.

- Los Reptilianos son una civilización orgullosa, de baja tolerancia ante la crítica. Háblele mal de los Reptilianos. Si es agredida/o merecidamente, se habrá ganado un problema gratuito, pero al menos sabrá con quién está.

- Evitar el uso de preservativos. Si el hijo/a sale con colita o lengüita larga, es hora de llamar a los caperuzos del FBI.

- Al almuerzo, en vez de servirle su sopita de hueso o su arrollado de mortadela, le pone tremendo guarén peludo en el plato. Si se desmaya, se indigna o simplemente se pone a vomitar, todo bien. Si se fractura la mandíbula y se lo engulle de golpe, es bueno evaluar el suicidio.

- Si tiene una cuidada y completa colección de discos de Gloria Simonetti, estamos mal. Los Reptilianos cultivan una enfermiza admiración por esta artista, y se ha comprobado que activa la liberación de ciertos neurotransmisores que al ser recaptados en zonas cercanas al hipocampo, les provoca descargas orgásmicas de alta intensidad.

- Besos con lengua son delatores… si la lengua de su pareja se agita rápida y excitadamente, evalúe mordérsela, rociarle de parafina y prenderle fuego. La lengua reptliana es una de las más rápidas de la galaxia.

- Si le gusta irse por la vereda en la que pega con más fuerza el sol, si cuando viaja es de los que no pone la cortina y se somete a altas temperaturas, fijo que es un lagarto interestelar. Como buen familiar de las lagartijas, es un bicho de sangre fría que requiere de fuentes térmicas exógenas para mantenerse cálido

- Si al ver Jurasic Park termina llorando… péguele un tiro entre ceja y ceja… no se preocupe, no es humano.

- El esfínter anal de los Reptilianos libera una sustancia similar al excremento, pero de un agradable sabor. Si esta prueba de paladar, arroja un delicioso sabor, esta en serios problemas.

- Por último, es adecuado recurrir al método Verdaty Indudantis, desarrollada por la experta en PNL, Doctora Ross Mary Fingers, que en palabras simples consiste en preguntarle directamente a la pareja si es Reptiliano o no. Como les comenté, estos humanoides son una civilización orgullosa, y para ellos es muy complicado y casi inaceptable renegar de sus orígenes. Si es Reptiliano, le dirá “si”, sin titubear… bueno, a menos que sea un Reptiliano Psicópata y Mentiroso, lo que agrava la situación.

Ahora depende de usted. Desenmascarar alienígenas infiltrados es una labor que es responsabilidad de todo buen ciudadano.

Exclusivo: Entrevistamos al Hombre más Ineficiente del Mundo

2011-10-19T10:00:00.000-07:00

“Ustedes… ¿Qué saben de ser ineficientes? Yo creo que soy un incomprendido”

Lo buscamos en la web, lo cotejamos con expertos en la materia, le aplicamos una serie de test y cuestionarios, y efectivamente, Francisco Quijada Mujica, 68 años, hondureño, soltero, más de 82 trabajos, en todos le han despedido, es el hombre más ineficiente del mundo. Esta es parte de nuestra entrevista a este celebre y noble espécimen.

- ¿Don Pancho cómo está?

- Con hambre, pues hombre, no ve que me acaban de despedir…

- Pero al parecer está acostumbrado a esta rutina.

- Si, en parte, pero uno también tiene su corazoncito. Me gustaría que me trataran con más cariñito, que al menos me dijeran… “te queremos, pero igual, váyase lo más lejos posible...” No se. Soy malo imaginando diálogos.

- Mh… 100% ineficiente, por lo que veo.

- No sea pesado.

- Cuéntenos Don Francisco. ¿Qué opina de este calificativo que se le ha colgado, como el hombre más ineficiente del mundo?

- Fome pues. Igual duele que a uno le digan en todas partes que uno es ineficiente. Es que ahora el esfuerzo no cuenta, sólo vale la eficiencia. Antes no era así, antes se valoraba a las personas por su condición humana, o al menos por el olor. Pero ojo, no confundan ineficiencia con ineficacia o inefectividad, comprenderán que son cosas por mucho muy distintas.

- Mh. Veo que está bien perdido y su manera de pensar es bastante rudimentaria.

- Si, me lo han dicho, a decir verdad. He llegado a pensar que quizás el problema esté en ese ámbito, y más que ineficiente, sea tonto.

- Son detalles. Al menos usted destaca en este ámbito, y es válido sentirse orgulloso.

- En realidad no lo había visto desde ese punto.

- No me cabe duda.

- ¿Lo que es la vida no?

- No.

- ¿Por qué no?

- Por que no, no más. Para ir cerrando esta entrevista en profundidad, cuéntenos por favor…

- 1,2,3,4,5,6,7…

- …Imbécil…

- Continúe, no le interrumpo más. No me pegue en el ojo.

- … Cuéntenos por favor, acerca de sus proyectos.

- Mi idea es salir de gira y ver si me contratan por ahí.

- Vago.

- Si… son proyectos vagos, pero es lo que hay no más.

- Efectivamente.

Tras dos horas de conversación inútil, decidimos apagar la grabadora y ponernos a ver Yingo.

Tecnología: Perros con Sabor

2011-10-16T17:22:00.000-07:00

Asombroso avance en biogenética diseña perros con sabor.

¿Es usted de aquellos que siempre deseo que su perro tuviera sabor a chocolate, coco rayado y frutas silvestres?... Bueno, este sueño ya es realidad. El destacado Genetista Ruso, Bruni Durlutink, sorprendió este fin de semana moscovita con su nueva joyita: Perros con sabor.

Con una variedad de sabores que van desde la frutilla, el arándano, chocolate suizo, mix naranja plátano y el siempre delicioso mora cebolla, el Doctor Durlutink deslumbró con sus sabrosas mascotas , a los asistentes de la última feria de Ciencia Alternativa celebrada en la capital rusa. Los asistentes deliraron lengüeteando enfermizamente los exquisitos sabores de más de una docena de canes que fueron expuestos en dicha exposición.

“Es algo sorprendente. Divino. No puedes dejar de chuparlos, son encantadores”: declaró una desquiciada y semidesnuda Elena Meresteva, directora de la asociación de científicos rusos. “Son adictivos, quiero uno… no, mejor tres”, insistió la mujer de ciencia, doctorada en física quántica y alfarería musulmana.

La muestra pretende dar la vuelta al mundo y ser presentada en más de 1500 países. Por su parte el Dr. Bruni Durlutink, manifiesta su intención de hacer extensivo su avance genético a especies como el guarén casero y la tarántula de pozo séptico.

El Ano: Verdadero Órgano Sexual Femenino

2011-10-15T19:21:00.000-07:00

Antropólogos aluden a un error histórico y tabú ancestral.

Polémico hallazgo antropológico promete generar una verdadera revolución en las camas de todo el mundo. Según Frederic Hilton, renombrado antropólogo Holandés, el ano sería el verdadero órgano sexual femenino.

Años de santa dedicación y convincentes estudios, llevaron a Frederic Hilton a un descubrimiento que dejo a muchas antropólogas y científicas pidiendo agua y vaselina. Antiguos pueblos practicaban el sexo anal y ni se arrugaban, porque sabían lo que es rico y no se arrugaban si se les arrancaba un peo en el acto. Además, se descubrió que el recto femenino cuenta con terminaciones nerviosas llamadas annionilas, que actúan como receptores de semen que aumentan la sensación de placer.

Según el Doctor Hilton, una equivoca interpretación de las sagradas escrituras, habrían llevado a ciertas comunidades del medioevo a suprimir y castigar la practica del sexo ana, satanizándola y hasta castigándola con penas que iban desde la escupitación pública, al desmembramiento sin sentido. “La gente ignorante toma decisiones ignorantes, ignorando lo que es rico” Manifestó el connotado Antropólogo.

Como contraparte Alicia Montegrande, presidenta del polémico y marginal movimiento de mujeres contra el sexo anal, “X El Ano No”, manifestó que esta era una nueva y asquerosa estrategia masculina por apoderarse de lo más digno y puro del género femenino. Por su parte Doña Chepita, sólo dijo que no hacia esas cochinadas.

Chilenos crean el Primer Computador de Colihue

2011-10-15T18:39:00.000-07:00

Hasta Windows Vista Corre Bien.

Un grupo de informáticos desempleados, organizados e intoxicados por el ocio, consiguieron desarrollar un particular notebook artesanal hecho de colihue. El particular aparato cumple con todos los estándares de diseño y confort exigidos por el ñoño estándar, y además es water resist.

El computador de estos ingenieros en informática chilenos, fue parte de la última exposición de novedades tecnológicas celebrada en Chillán, a principios del mes de agosto, y según los asistentes fue por completo ignorado. No así para ejecutivos de la empresa Microsoft, que quedaron impactados al ver que su sistema operativo Windows Vista se ejecutaba sin mayores problemas y con una fluidez gráfica digna de pecado.

El Periodisto no consiguió dar con el paradero de los genios del colihue. Las autoridades no se han pronunciado al respecto. La señora Chepita dice que eran gays.

Milagroso tratamiento hindú devuelve la voz a pacientes mudos.

2011-10-15T18:02:00.000-07:00

Lamentable efecto secundario los deja sordos.

Imatech Brial, destacado y famoso fonoaudiólogo malagueño radicado en la india meridional, tras tres décadas de infructuosos estudios y de humillantes fracasos ante la comunidad científica internacional, consiguió el mayor logro de su vida, y probablemente, el único de su patética y desechable existencia: desarrolló un infalible tratamiento que le devuelve la voz a los mudos.

Sumando técnicas de acupuntura y narcóticos de primera generación, el despreciable especialista ya ha conseguido devolverle la voz a más de treinta afortunados pacientes, que a desgracia de sus más cercanos, no han dejado de hablar después de su milagrosa recuperación.

Estudios de control y detractores del exótico fonoaudiólogo, han acusado efectos secundarios como necrosis de lengua, hiperoculización lateral y sordera quística. Ante dichas denuncias, el gobierno de la india decidió cremar vivo Imatech Brial, ante lo cual, tras entrevistarlo via telefónica, el especialista manifestó: “Sedot bajingan”

Semen Produce Cáncer

2011-10-15T11:21:00.001-07:00

Grave denuncia del Gremio de Prostitutas

“Es hora de que se sepa la verdad. Y la verdad efectivamente va más allá de lo que muchos consiguen creer y comprender. Es un asunto que va de la mano con la fe y el como vivimos el día a día, pero los hechos son indesmentible, el semen produce cáncer y no se por qué nadie lo quiere reconocer” … de esta manera comenzó el extenso y latero discurso de Javiera Martínez, más conocida como la Pepona de San Miguel, quien tras horas de larga espera, dio a conocer el comunicado del Gremio de Prostitutas de Chile, quienes aseguran tener estudios y antecedentes contundentes que indicarían que el semen produce cáncer.

Ante el desconcierto de los presentes, Javiera comenzó a desnudarse y mostrar los diversos tumores que ha ido acumulando su cuerpo a lo largo de su extensa y brillante carrera como prostituta. Acompañada del prestigioso Oncólogo Boliviano, Gilberto Benavente, fue analizando y relacionando las atroces protuberancias a la exposición permanente a los fluidos masculinos. Además, se realizó una detallada exposición fotográfica de diversos casos documentados en los que se reiteraban dichos síntomas.

La conferencia de prensa se cerró con un abundante cóctel y una aberrante performance de la Pepona de Maipú, quien además aprovechó de distribuir volantes promocionales de su nueva obra de teatro “Historias de una Pepona”, la que ha tenido una gran acogida en el mundo de las tablas.

Impactante Bieber Canta

2011-10-15T10:39:00.000-07:00

Confirmado: Especialistas aseguran que Justin Bieber Efectivamente Canta.

Luego de semanas de análisis y revisión de diversos registros vocales del popular cantante, y luego de un acalorado debate de especialistas de todo el mundo, se ha llegado a la conclusión de que Justien Bieber, efectivamente canta.

En principio se estimó que las producciones musicales del artista eran sólo mierda y ruidos raros que de manera espontánea habrían generado la sensación de ritmo, y que el canto de Justin, sólo eran lamentos y sonidos guturales aleatorios. Pero tras un detallado análisis se concluyó que la intencionalidad del cantante efectivamente es la de cantar, y no de aparearse con menores, hipótesis que fue descartada al cabo de unas semanas. Además se descubrió que su estilo coincidiría con los registros musicales de una antigua tribu de nómades neocelandeses, lo que antropológicamente validaría la calidad artística del estadounidense.

Detractores de este comunicado aún se niegan a apoyar este hallazgo científico y estiman que Justin Bieber no existe. La Señora Chepita, no quiso referirse al tema.

El Periodisto: Te Suda la Mente

2011-10-13T22:00:00.001-07:00

Nueva Alternativa Informativa, que nutre tu mente y tu corazón.

El Periodisto es un conglomerado de periodistas cesantes, provenientes de institutos profesionales y universidades privadas, que tras meses de hambruna y desesperación, hemos sido reclutados, sodomisados y esclavisados por Perro del Mal, nuestro mesenas y máximo mentor. Nuestro objetivo es sobrevivir, por lo que ejercemos nuestra profesión en base a nuestros escasos conocimientos en el área y primigenias habilidades reporteriles.

Se nos paga un plato de comida por nota publicada, y luka y media por comentario efectivo, debidamente certificado (los spam no cuentan). Somos auspiciados por pequeños empresarios que nos obligan ser referidos y consultados ante cualquier nota. De igual manera tratamos de darnos a conocer con un estilo directo, fácil de leer y escasamente informativo.

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El Guardián de la Noticia

2011-08-14T07:25:00.001-07:00

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