Incendios en Valparaíso: Declarados Patrimonio de la Humanidad.

“No tiene gracia venir a Valpo y no toparse con un Incendio, es parte de nuestra identidad, de nuestro ser porteños de tomo y lomo, y uno de nuestros grandes atractivos turísticos” Vociferó ensimismado el alcalde de Valparaíso, en conferencia de prensa realizada en el Barrio Puerto de la Capital de la Quinta Región. “Gracias Unesco, Gracias Chile, Gracias Totales… ” Prosiguió el edilicio, evidenciando una casi total intoxicación etílica.

In efecto, el atractivo de los famosos y siempre celebrados siniestros veraniegos en la ciudad puerto, han cruzado montañas y mares, al punto de que este miércoles la Unesco informó a la primera autoridad de nuestro país, la decisión de convertirlo en parte del patrimonio de la humanidad.

Inmediatamente la gente salió a las calles a realizar fogatas y quemar pastizales en las zonas periféricas de la ciudad, celebrando la buena nueva, un reconocimiento tan esperado como soñado, y pensado, y orado, y todo lo demás. “Es emocionante, conchemimadre… yo perdí todo, todo, mi casa, a mi mujer que estaba postrada, a un hijo… y a mi perro… mi querido perro…  como te extraño fiel sabueso de mi corazón… perdón… me emocioné… es que me siento parte de esto, estoy emocionado… Gracias Unesco, puta que son grandes” Palabras de un habitante de la quinta región que reflejan el impacto de la noticia en el popular. “Me encanta saber que quemar rotos sea una tradición reconocida a nivel internacional”, manifestó Arthur Subercaseaux Sotomayor Videla, un representante comunal, no precisamente del popular.

Ministerio de Vivienda y Urbanismo, manifestó que acordé a dicho reconocimiento internacional, se proyecta la reconstrucción permanente de las viviendas siniestradas, enfatizando en la utilización de material altamente combustible, con el fin de favorecer la generación, propagación y estabilidad de los incendios. “Es una responsabilidad de Estado fomentar el turismo y la ganadería en general” fueron las sinceras y erráticas palabras de un ansioso, pero bien rankeado ministro. 

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Exclusiva: Ministros Transparentes, No se Ven, pero se Sienten.

Tras largos años de extenuante y compulsivo trabajo gubernamental, en busca de poner en práctica la Ley de Transparencia, el día de ayer 11 de marzo, en conferencia de prensa, el Ministro del Interior, Blanco Palominos, informó una alentadora primicia: “Hemos Creado Genéticamente Ministros, Subsecretarios y Parlamentarios transparentes.” Si bien es una versión Beta Prototípica, los resultados han sido alentadores.

Igor Freingdish, Científico Alemán, responsable de este sin igual resultado, y conocido por aciertos científicos, como la momificación genital progresiva, la creación de hamburguesas a partir de fecas de perro, y la inolvidable clonación de los gemelos tuertos lengua roja de Múnich, le dijo a los bakanes del Periodisto, lo siguiente: “Los ministros no reflectan la luz, es imposible ver dónde están, es más creemos que en parte todo esto es un fracaso… puesto que no sabemos que paso con ellos.”

Estupor y alarma en los pasillos del Palacio de Gobierno, ante la noticia de criaturas humanas transparentes, que hurgan documentación confidencial, se reproducen en público, y divulgan el acontecer nacional e internacional del Estado Chileno. Un acto de transparencia sin igual, que si bien es atroz e inmoral, ofrece una visión más concreta, más eficiente y democrática de lo que es un gobierno del pueblo y para el pueblo, con altura de miras y una perspectiva de 360º alfa-centaurus.

“Esto es el colmo, pero a la vez se siente rico…” Declaró la Senadora, Ricarda Gomaz, quien aduce haber sido manoseada indecorosa y brutalmente por los nuevos ministros traslúcidos. La PDI, le sigue la pista a tres subsecretarios que se dieron a la fuga con documentación sobre terrenos en barata y dos senadores que han orinado y defecado persistentemente en los pasillos del Palacio de Gobierno. “Triunfaremos…” Manifestó un diputado, que no logró entender el tenor de la presente nota.   

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Aborto Postnatal y Detonación Uterina a Tajo Abierto: Incluidas en la Nueva Ley de Aborto.

Nuevas y más divertidas opciones de Aborto, son las que incorpora la ley que acoge y valida esta práctica tan popular como coqueta.  El Ministro de Salud, secundado por la Presidento de la República, en conferencia de prensa realizada el día de ayer, comunicó con los ojos llenos de éxtasis matutino, los radicales avances en la elaboración de dicha ley, que de ser aprobada, incluiría la creación del Ministerio del Aborto y Recursos Uterinos (MARU). 

“Creemos que este es un gran avance en la consolidación de los derechos que tenemos todas las mujeres sobre la vida y muerte del ser humano. Validar esta práctica nos permite potenciar el rol de la mujer en la historia de la humanidad y relegar al hombre a un papel secundario” manifestó la mandatariors. La Ley Aborto, además de ser moderna y atractiva para el popular, también incluye nuevas perspectivas y técnicas genocidas más allá de los clásicos batidos de feto, el sopapo vaginal y el electroshock uterino.

“Estableceremos lineamientos imperativos y vanguardistas sobre el tema, incluiremos no sólo el aborto prenatal, sino que nos abriremos a temas que han estado en la palestra comunicacional de la ciudadanía, como es el Aborto Postnatal, ampliando la brecha de edad hasta los 21 años. O sea, usted podrá abortar a su hijo con toda libertad, en un amplio rango de edad y a un costo razonable. Para ello ya está en licitación las Cacetas de Aborto PostNatal, que acelerarán y acercaran dicho ejercicio a la comunidad, haciendo de éste un tema país inclusivo y moderno”: manifestó el Subsecretario de Redes Asistenciales.

“El aborto, no sólo debe regularizarse y estar sujeto a lucro gubernamental, sino que debe estar acorde con los avances de la tecnología de la actualidad más actualizada” Manifestó el Ministro de Salud.  Quién ya dio el visto bueno a la incorporación de nuevas técnicas abortivas como la ya famosa “(DITA) Detonación Intrauterina a Tajo Abierto”, “Inoculación de Plutonio Sódico”, y la polémica y conocida técnica del “Condorito Gritón Lengua Seca”.  “Todo avance nos permite avanzar, aunque sea de lado”: concluyó la autoridad. 

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Estupor en la Comunidad Científica: El Calentamiento Global no Calienta a Nadie.

In efecto, el mentado calentamiento global, del que se viene hablando desde hace décadas… no era tal… Últimos estudios llevados a cabo en el Conservatorio de Ciencias Totales y Cabales, de New Dickinson, indican que el aumento de las temperaturas, el derretimiento del chocolate y la muerte por calcinación espontánea, correspondería simplemente a una baja en los índices del enfriamiento global.

“El Efecto Invernadero no existe, sonaba bonito, estiloso y new age, pero era insustentable. Creamos Greenpeace con el objetivo de deshacernos de un vasto stock de playeras fuera de moda… pero a decir verdad no funcó. Es más, siendo sinceros, la contaminación le hace bien al ser humano y al mundo en general, e incluso es posible decir que hoy en día contamos con un preocupante déficit de contaminación, que nos está volviendo más tontos. Nuestro real problema, el que más nos atormenta en esas noches de polución incesante, es que nos estamos enfriando cada vez menos”, manifestó Henry Magaña, eminencia en temas de calentamiento y descalentamiento de la materia, Doctorado en Refrigeración Autóctona Fibrilar.

Al consultarle por esta paulatina incapacidad de refrigeración, se esgrimieron muchas teorías, desde la influencia de la cinta adhesiva que no pega, el indiscriminado consumo de agua salada y la proliferación de las heces fecales en la dieta de los Namahuachi; pero lejos la que más espasmos sinápticos provoca, es la que sostiene Jackov Neumanana: “La gente anda caliente… hirviendo, no se modera, exuda y excreta calor permanentemente y no se preocupa por enfriarse”. Jackov, Clérigo de la Cofradía del Octavo Día, y especialista en Mecánica Progresiva Neo-Old, manifiesta que la irradiación térmica de los seres humanos ha alcanzado su pic en los últimos años, lo que ha repercutido atmosféricamente. En 1956, la temperatura del globo terráqueo era de 15ºC; en la actualidad supera los 64ºC. “Piénselo… si anda caliente, ¿cuantas ballenas mueren anualmente por su culpa?” enfatizó un poco apasionado y plano especialista.

El astrofísico y pluriacadémico, Doctorado en Ciencias Absolutas e Incuestionables, de la Universidad Cali, Dagoberto Berto Dago, es más enfático y va directo al grano: “es hora que la humanidad acepte que la muerte es inevitable… sea por calor o por frio, igual nos vamos a ir todos cortados”. Da para meditar y para parar el hueveo en seco, sin duda alguna. 

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