Tajante: El Hombre Evolucionó del Zapallo.

Veganos Caníbales Consternados

Hablar Puras Hueas: El Secreto del Éxito.

Emma Finguer y El Triunfo del Homohuevens.

Trascendente: Fecas Multicolor

El Arcoiris Anal, un Sueño Aristotélico que parecía imposible.

Mortadela Jamonada Radiactiva.

Cerdos que Brillan en la Oscuridad

Tecnología: Perros con Sabor

Asombroso avance en biogenética diseña perros con sabor.

martes, 28 de octubre de 2014

El Pendejo Prensao- La Nueva Fibra Digital

Sin lugar a dudas, vivimos en una época de grandes avances tecnológicos y cambios sociales vertiginosos. De muestra un botón, o mejor dicho un pelo.
Pues si, la Universidad Melenuda Nicaraguense del Mar, tras numerosas investigaciones en el área de las telecomunicaciones genitales y mensajería prostatal ha descubierto por fin el procedimiento para implementar el material refinado de los pendejos masculinos y femeninos para desarrollar una fibra capilar que supera enormemente la capacidad de los actuales materiales utilizados en telecomunicaciones. Mediante un delicado y pulentoso procedimiento, tras ser prensado y raspado con otros químicos y un toque de pasta base de cocaina, el peliagudo implemento está listo para su instalación.
- "Nos subió el pelo!"- indicó orgullosamente la jefa de investigaciones, srta. Angelita Peleretti. -tras las primeras experiencias con el uso de bigotes y pelos de axila en telefonía celular, este era sin lugar el siguiente paso a dar... hoy en día, podemos comunicarnos y enviar información a cualquier lugar del mundo, tan sólo utilizando el material otorgado por el chascón y la chascona como materia prima... sin lugar a dudas es toda una revolución capilar- nos indicó la susodicha, terminado con un lapidario -¡El vello... es bello!.
Sin lugar a dudas, todo un avance en relación con un aspecto del cuerpo que a la fecha no servía más que para rascárselo mientras se veía televisión o para darle pega a las depiladoras. 
Se espera tan sólo las últimas pruebas de campo al respecto, ya que se sabe de casos de atragantamiento con pendejos testiculares grave de usuarios de telefonía móvil, situación que se espera tener resuelta de aquí a fines de marzo 2015. 

jueves, 12 de junio de 2014

Barbie de Carne, Directo al Hueso: “Soy Seca pa`l Telúrico”- Entrevista Exclusiva a la Barbie de Carne y Hueso


En exclusiva la modelo ucraniana Valeria Lukyanova, famosa en todo el mundo por su asombroso parecido con la muñeca Barbie, reveló para El Periodisto que durante el mes de marzo habría tenido múltiples contactos con el conocido Chupacabras, quien le predijo sobre el terremoto y la serie de réplicas acontecidas en el norte del país.
Según sus propias palabras “el chascón ese me dijo clarito que iba a quedar la cagada, y que no podía confiar en Red Quake Alert… además, me aseguró que Martín Larraín saldría libre de polvo, pero no de paja…” Como primicia además nos reveló que la tendremos en chilito pronto, como invitada estelar para animar el próximo mambo del Centro de Gasfiter Retirados el próximo solsticio de invierno. Paso el aviso por si quieres verla en persona…


(Acá la Modelo posa para El Periodisto en la playa de Cobquecura)


Entusiasmada por los piropos de nuestro notero, señaló en perfecto español que “es casi seguro que pal final de Game of Thrones se pitean a otro loco, pero no puedo decirles quién o sino me demandan…”  En efecto esta notable pretty woman es una reconocida maestra espiritual y experta escatóloga, además de fanática de la serie Game of Thrones: “Me identifico plenamente con Daenerys Targarien, la encuentro lo más que hay…”- fueron sus últimas palabras.

jueves, 24 de abril de 2014

Fecas Multicolor.

El Arcoiris Anal, un Sueño Aristotélico que parecía imposible.


Lo que se creía imposible, está ad portas de convertirse en una prepotente realidad. Cientos de años de vergonzosa investigación y fétidos fracasos, al fin cobran sentido. Esto gracias al celebrado descubrimiento del prestigioso Profesor de la Universidad de San Peterburguer, Anatoly Suruyov, quien en su último estudio dio a conocer el descubrimiento más revolucionario de la última década: el gen que define el color de las heces fecales.

Anatoly Suruyov, es el actual encargado de la cátedra de “Ciencias Excrementales y Tecnología de la Defecación”; reconocido a nivel mundial, tras ser nominado al Premio Novel de Tecnología en 1993, por diseñar el primer motor de cuatro cilindros a propulsión de caca. En su última conferencia, fue directo a la papa, indicando que: KKCK, es aquella sección de nuestro ADN responsable de especificar las cualidades de nuestras heces fecales, color, consistencia, olor y sabor. Hoy gracias al avance de la tecnología genética, es posible modificar dicho código.

El Doctor Suruyov confidencio sus más personales anhelos, tras este crucial descubrimiento: “Sueño con levantarme de la tasa y encontrarme con un Van Gogh, un Picasso, un Renoir… Limpiarme el culo y deleitarme contemplando en el papel una sinfonía de colores único e irrepetible… el sólo pensar en algo tan majestuoso como eso, me dilata el esfínter”


Como contrapartida, la ADIDA, “Asociación de Defecadores Internacional por la Dignidad Anal”, manifestó su más rotundo rechazo por la manipulación transgénica de la caca, indicando que llegarán hasta las últimas instancias para evitar cualquier acción que vulnere los derechos internacionales asociados a la mierda. Uno de sus dirigentes honorarios Don Jacinto Melinao Sturgard, ha convocado por MSN a una defecación simbólica masiva a las afueras de la ONU. .   

lunes, 14 de abril de 2014

Hablar Puras Hueas: El Secreto del Éxito.


El éxito conseguido a nivel mundial del libro titulado: “Gestión en Base a Hueás”, ha generado una gran aceptación en el popular, así como también en el que piensa liso. La autora del libro, Emma Finger, Psicóloga Organizacional, experta en Recursos Humanos y Teoría del Pensamiento Simple, ha situado su tesis en la vanguardia de la gestión del simio institucional, convirtiéndose en un referente infaltable en cada conferencia empresarial que se diste de taquilla y ondera.

Tras su última conferencia celebrada en, el siempre curto, centro de eventos "Los Tijerales Del Guatón Caldúo", en el contexto de la “Trigésima Feria del Empresario que Hace Como Que Cacha, Pero No Cacha”, los ágiles del Periodísto, abordaron a la autora del libro, que ya dije como se llamaba, y consiguieron una humilde pero razonable nota, quedando atónitos y convencidos al entrevistarle.

La erudita, con garbo despampanante, tras subirse sin razón alguna a una silla, dijo a viva voz, llamando la atención del respetable: “Hablar pelotudeces, precede, como ejercicio cognitivo, tanto a la capacidad de tomar decisiones hueonas, como al mariconismo sonriente… eso es una constante lingüística universal.” Tras desabrochar su blusa y mirar de reojo al pelado de la barra, que se humedecía sus labios con la lengua, en un abierto e indecoroso acto de sexualidad porcina, prosiguió enfatizando: “Centrar la gestión en un acto tan simple y a la vez tan cortopunzante como plantarse ante la people, balbucear, emitir sonidos guturales rítmicos y decir cosas inconexas, con cara de autoridad minimalista, ha demostrado una efectividad inequívoca que me da la razón, porque yo quiero


Tras dicha conferencia, y sin motivo inteligible, nuestros noteros a honorarios fueron detenidos por la fuerza pública, al ser sorprendidos vagando semidesnudos con una piña en la cabeza, en los alrededores del bohemio acilo de ancianos “Los Viejos Choros”. Nuestro galardonado, pero siempre miserable pasquín, ha abierto una cuenta corriente en el Banco de Chile, N° 86448-45, para hacer las monedas para la fianza.  

Tajante: El Hombre Evolucionó del Zapallo



Silencio y desconcierto, un par de aplausos y un eructo, fue el contexto que se apoderó del auditorio de la Universidad de Escrotimburgo, Sri Lanka, cuando el connotado Dr. Yamakan Guratila, Master en Antropología y Ciencias Gastronómicas, expuso su más polémica tesis, “El Zapallismo Genético”, que sitúa al zapallo como el único y verdadero eslabón perdido. 

Es un hecho, descendemos del zapallo de pepa grande. Las referencias culturales encontradas en diversas culturas lo certifican… y sin lugar a dudas el hallazgo en las tumbas de Esótopo y Culeria son irrefutables…” Manifestó en catedrático en evidente estado de intemperancia tras el coctel con el que se agasajó de manera impropia. “No hay como follar con un zapallo… es blandito y se siente calentito” Fueron unas de sus ultimas indescifrables palabras antes de caer inconciente. 

Tras este polémico estudio, múltiples reacciones del mundo científico y eclesiástico no se dejaron esperar. Johan Silver, Antropólogo de la Universidad de Willmateum, Texas, refirió que los de la península ibérica descienden del zapallo italiano, y desestima la hipótesis de la pepa grande. Reportes de último minuto informan de suicidios masivos de veganos en diversos puntos del globo terráqueo. Por su parte, el Vaticano ha declinado pronunciarse al respecto, pero ha trascendido que ya se pintó una calabaza en la Capilla Sixtina. 

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