Tajante: El Hombre Evolucionó del Zapallo.

Veganos Caníbales Consternados

Hablar Puras Hueas: El Secreto del Éxito.

Emma Finguer y El Triunfo del Homohuevens.

Trascendente: Fecas Multicolor

El Arcoiris Anal, un Sueño Aristotélico que parecía imposible.

Mortadela Jamonada Radiactiva.

Cerdos que Brillan en la Oscuridad

Tecnología: Perros con Sabor

Asombroso avance en biogenética diseña perros con sabor.

jueves, 24 de abril de 2014

Fecas Multicolor.

El Arcoiris Anal, un Sueño Aristotélico que parecía imposible.


Lo que se creía imposible, está ad portas de convertirse en una prepotente realidad. Cientos de años de vergonzosa investigación y fétidos fracasos, al fin cobran sentido. Esto gracias al celebrado descubrimiento del prestigioso Profesor de la Universidad de San Peterburguer, Anatoly Suruyov, quien en su último estudio dio a conocer el descubrimiento más revolucionario de la última década: el gen que define el color de las heces fecales.

Anatoly Suruyov, es el actual encargado de la cátedra de “Ciencias Excrementales y Tecnología de la Defecación”; reconocido a nivel mundial, tras ser nominado al Premio Novel de Tecnología en 1993, por diseñar el primer motor de cuatro cilindros a propulsión de caca. En su última conferencia, fue directo a la papa, indicando que: KKCK, es aquella sección de nuestro ADN responsable de especificar las cualidades de nuestras heces fecales, color, consistencia, olor y sabor. Hoy gracias al avance de la tecnología genética, es posible modificar dicho código.

El Doctor Suruyov confidencio sus más personales anhelos, tras este crucial descubrimiento: “Sueño con levantarme de la tasa y encontrarme con un Van Gogh, un Picasso, un Renoir… Limpiarme el culo y deleitarme contemplando en el papel una sinfonía de colores único e irrepetible… el sólo pensar en algo tan majestuoso como eso, me dilata el esfínter”


Como contrapartida, la ADIDA, “Asociación de Defecadores Internacional por la Dignidad Anal”, manifestó su más rotundo rechazo por la manipulación transgénica de la caca, indicando que llegarán hasta las últimas instancias para evitar cualquier acción que vulnere los derechos internacionales asociados a la mierda. Uno de sus dirigentes honorarios Don Jacinto Melinao Sturgard, ha convocado por MSN a una defecación simbólica masiva a las afueras de la ONU. .   

lunes, 14 de abril de 2014

Hablar Puras Hueas: El Secreto del Éxito.


El éxito conseguido a nivel mundial del libro titulado: “Gestión en Base a Hueás”, ha generado una gran aceptación en el popular, así como también en el que piensa liso. La autora del libro, Emma Finger, Psicóloga Organizacional, experta en Recursos Humanos y Teoría del Pensamiento Simple, ha situado su tesis en la vanguardia de la gestión del simio institucional, convirtiéndose en un referente infaltable en cada conferencia empresarial que se diste de taquilla y ondera.

Tras su última conferencia celebrada en, el siempre curto, centro de eventos "Los Tijerales Del Guatón Caldúo", en el contexto de la “Trigésima Feria del Empresario que Hace Como Que Cacha, Pero No Cacha”, los ágiles del Periodísto, abordaron a la autora del libro, que ya dije como se llamaba, y consiguieron una humilde pero razonable nota, quedando atónitos y convencidos al entrevistarle.

La erudita, con garbo despampanante, tras subirse sin razón alguna a una silla, dijo a viva voz, llamando la atención del respetable: “Hablar pelotudeces, precede, como ejercicio cognitivo, tanto a la capacidad de tomar decisiones hueonas, como al mariconismo sonriente… eso es una constante lingüística universal.” Tras desabrochar su blusa y mirar de reojo al pelado de la barra, que se humedecía sus labios con la lengua, en un abierto e indecoroso acto de sexualidad porcina, prosiguió enfatizando: “Centrar la gestión en un acto tan simple y a la vez tan cortopunzante como plantarse ante la people, balbucear, emitir sonidos guturales rítmicos y decir cosas inconexas, con cara de autoridad minimalista, ha demostrado una efectividad inequívoca que me da la razón, porque yo quiero


Tras dicha conferencia, y sin motivo inteligible, nuestros noteros a honorarios fueron detenidos por la fuerza pública, al ser sorprendidos vagando semidesnudos con una piña en la cabeza, en los alrededores del bohemio acilo de ancianos “Los Viejos Choros”. Nuestro galardonado, pero siempre miserable pasquín, ha abierto una cuenta corriente en el Banco de Chile, N° 86448-45, para hacer las monedas para la fianza.  

Tajante: El Hombre Evolucionó del Zapallo



Silencio y desconcierto, un par de aplausos y un eructo, fue el contexto que se apoderó del auditorio de la Universidad de Escrotimburgo, Sri Lanka, cuando el connotado Dr. Yamakan Guratila, Master en Antropología y Ciencias Gastronómicas, expuso su más polémica tesis, “El Zapallismo Genético”, que sitúa al zapallo como el único y verdadero eslabón perdido. 

Es un hecho, descendemos del zapallo de pepa grande. Las referencias culturales encontradas en diversas culturas lo certifican… y sin lugar a dudas el hallazgo en las tumbas de Esótopo y Culeria son irrefutables…” Manifestó en catedrático en evidente estado de intemperancia tras el coctel con el que se agasajó de manera impropia. “No hay como follar con un zapallo… es blandito y se siente calentito” Fueron unas de sus ultimas indescifrables palabras antes de caer inconciente. 

Tras este polémico estudio, múltiples reacciones del mundo científico y eclesiástico no se dejaron esperar. Johan Silver, Antropólogo de la Universidad de Willmateum, Texas, refirió que los de la península ibérica descienden del zapallo italiano, y desestima la hipótesis de la pepa grande. Reportes de último minuto informan de suicidios masivos de veganos en diversos puntos del globo terráqueo. Por su parte, el Vaticano ha declinado pronunciarse al respecto, pero ha trascendido que ya se pintó una calabaza en la Capilla Sixtina. 

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