10 Pasos Infalibles para Identificar a un Reptiliano
La descontrolada obsesión del colectivo social, ante la inminente amenaza Reptiliana, ha hecho que muchos se pregunten si quienes nos rodean son Humanos o Reptilianos infiltrados. Como respuesta a esta inquietud, estudiamos el tema, acudimos a expertos en la materia y sintetizamos 10 simples e infalibles pasos para descubrir si su pareja es un lagarto con cuero de humano. Tome nota:
- Sin mayor aviso le pega certero corte en la mejilla con infalible cuchillo carnicero. Si sangra y ve hueso, ni un problema. Si se asoman escamas verdes… a correr se ha dicho.
- Los Reptilianos son una civilización orgullosa, de baja tolerancia ante la crítica. Háblele mal de los Reptilianos. Si es agredida/o merecidamente, se habrá ganado un problema gratuito, pero al menos sabrá con quién está.
- Evitar el uso de preservativos. Si el hijo/a sale con colita o lengüita larga, es hora de llamar a los caperuzos del FBI.
- Al almuerzo, en vez de servirle su sopita de hueso o su arrollado de mortadela, le pone tremendo guarén peludo en el plato. Si se desmaya, se indigna o simplemente se pone a vomitar, todo bien. Si se fractura la mandíbula y se lo engulle de golpe, es bueno evaluar el suicidio.
- Si tiene una cuidada y completa colección de discos de Gloria Simonetti, estamos mal. Los Reptilianos cultivan una enfermiza admiración por esta artista, y se ha comprobado que activa la liberación de ciertos neurotransmisores que al ser recaptados en zonas cercanas al hipocampo, les provoca descargas orgásmicas de alta intensidad.
- Besos con lengua son delatores… si la lengua de su pareja se agita rápida y excitadamente, evalúe mordérsela, rociarle de parafina y prenderle fuego. La lengua reptliana es una de las más rápidas de la galaxia.
- Si le gusta irse por la vereda en la que pega con más fuerza el sol, si cuando viaja es de los que no pone la cortina y se somete a altas temperaturas, fijo que es un lagarto interestelar. Como buen familiar de las lagartijas, es un bicho de sangre fría que requiere de fuentes térmicas exógenas para mantenerse cálido
- Si al ver Jurasic Park termina llorando… péguele un tiro entre ceja y ceja… no se preocupe, no es humano.
- El esfínter anal de los Reptilianos libera una sustancia similar al excremento, pero de un agradable sabor. Si esta prueba de paladar, arroja un delicioso sabor, esta en serios problemas.
- Por último, es adecuado recurrir al método Verdaty Indudantis, desarrollada por la experta en PNL, Doctora Ross Mary Fingers, que en palabras simples consiste en preguntarle directamente a la pareja si es Reptiliano o no. Como les comenté, estos humanoides son una civilización orgullosa, y para ellos es muy complicado y casi inaceptable renegar de sus orígenes. Si es Reptiliano, le dirá “si”, sin titubear… bueno, a menos que sea un Reptiliano Psicópata y Mentiroso, lo que agrava la situación.
Ahora depende de usted. Desenmascarar alienígenas infiltrados es una labor que es responsabilidad de todo buen ciudadano.
