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miércoles, 11 de marzo de 2015

Aborto Postnatal y Detonación Uterina a Tajo Abierto: Incluidas en la Nueva Ley de Aborto.


Nuevas y más divertidas opciones de Aborto, son las que incorpora la ley que acoge y valida esta práctica tan popular como coqueta.  El Ministro de Salud, secundado por la Presidento de la República, en conferencia de prensa realizada el día de ayer, comunicó con los ojos llenos de éxtasis matutino, los radicales avances en la elaboración de dicha ley, que de ser aprobada, incluiría la creación del Ministerio del Aborto y Recursos Uterinos (MARU). 

“Creemos que este es un gran avance en la consolidación de los derechos que tenemos todas las mujeres sobre la vida y muerte del ser humano. Validar esta práctica nos permite potenciar el rol de la mujer en la historia de la humanidad y relegar al hombre a un papel secundario” manifestó la mandatariors. La Ley Aborto, además de ser moderna y atractiva para el popular, también incluye nuevas perspectivas y técnicas genocidas más allá de los clásicos batidos de feto, el sopapo vaginal y el electroshock uterino.

“Estableceremos lineamientos imperativos y vanguardistas sobre el tema, incluiremos no sólo el aborto prenatal, sino que nos abriremos a temas que han estado en la palestra comunicacional de la ciudadanía, como es el Aborto Postnatal, ampliando la brecha de edad hasta los 21 años. O sea, usted podrá abortar a su hijo con toda libertad, en un amplio rango de edad y a un costo razonable. Para ello ya está en licitación las Cacetas de Aborto PostNatal, que acelerarán y acercaran dicho ejercicio a la comunidad, haciendo de éste un tema país inclusivo y moderno”: manifestó el Subsecretario de Redes Asistenciales.


“El aborto, no sólo debe regularizarse y estar sujeto a lucro gubernamental, sino que debe estar acorde con los avances de la tecnología de la actualidad más actualizada” Manifestó el Ministro de Salud.  Quién ya dio el visto bueno a la incorporación de nuevas técnicas abortivas como la ya famosa “(DITA) Detonación Intrauterina a Tajo Abierto”, “Inoculación de Plutonio Sódico”, y la polémica y conocida técnica del “Condorito Gritón Lengua Seca”.  “Todo avance nos permite avanzar, aunque sea de lado”: concluyó la autoridad. 

martes, 10 de marzo de 2015

Estupor en la Comunidad Científica: El Calentamiento Global no Calienta a Nadie.



In efecto, el mentado calentamiento global, del que se viene hablando desde hace décadas… no era tal… Últimos estudios llevados a cabo en el Conservatorio de Ciencias Totales y Cabales, de New Dickinson, indican que el aumento de las temperaturas, el derretimiento del chocolate y la muerte por calcinación espontánea, correspondería simplemente a una baja en los índices del enfriamiento global.

“El Efecto Invernadero no existe, sonaba bonito, estiloso y new age, pero era insustentable. Creamos Greenpeace con el objetivo de deshacernos de un vasto stock de playeras fuera de moda… pero a decir verdad no funcó. Es más, siendo sinceros, la contaminación le hace bien al ser humano y al mundo en general, e incluso es posible decir que hoy en día contamos con un preocupante déficit de contaminación, que nos está volviendo más tontos. Nuestro real problema, el que más nos atormenta en esas noches de polución incesante, es que nos estamos enfriando cada vez menos”, manifestó Henry Magaña, eminencia en temas de calentamiento y descalentamiento de la materia, Doctorado en Refrigeración Autóctona Fibrilar.

Al consultarle por esta paulatina incapacidad de refrigeración, se esgrimieron muchas teorías, desde la influencia de la cinta adhesiva que no pega, el indiscriminado consumo de agua salada y la proliferación de las heces fecales en la dieta de los Namahuachi; pero lejos la que más espasmos sinápticos provoca, es la que sostiene Jackov Neumanana: “La gente anda caliente… hirviendo, no se modera, exuda y excreta calor permanentemente y no se preocupa por enfriarse”. Jackov, Clérigo de la Cofradía del Octavo Día, y especialista en Mecánica Progresiva Neo-Old, manifiesta que la irradiación térmica de los seres humanos ha alcanzado su pic en los últimos años, lo que ha repercutido atmosféricamente. En 1956, la temperatura del globo terráqueo era de 15ºC; en la actualidad supera los 64ºC. “Piénselo… si anda caliente, ¿cuantas ballenas mueren anualmente por su culpa?” enfatizó un poco apasionado y plano especialista.


El astrofísico y pluriacadémico, Doctorado en Ciencias Absolutas e Incuestionables, de la Universidad Cali, Dagoberto Berto Dago, es más enfático y va directo al grano: “es hora que la humanidad acepte que la muerte es inevitable… sea por calor o por frio, igual nos vamos a ir todos cortados”. Da para meditar y para parar el hueveo en seco, sin duda alguna. 

martes, 28 de octubre de 2014

El Pendejo Prensao- La Nueva Fibra Digital

Sin lugar a dudas, vivimos en una época de grandes avances tecnológicos y cambios sociales vertiginosos. De muestra un botón, o mejor dicho un pelo.
Pues si, la Universidad Melenuda Nicaraguense del Mar, tras numerosas investigaciones en el área de las telecomunicaciones genitales y mensajería prostatal ha descubierto por fin el procedimiento para implementar el material refinado de los pendejos masculinos y femeninos para desarrollar una fibra capilar que supera enormemente la capacidad de los actuales materiales utilizados en telecomunicaciones. Mediante un delicado y pulentoso procedimiento, tras ser prensado y raspado con otros químicos y un toque de pasta base de cocaina, el peliagudo implemento está listo para su instalación.
- "Nos subió el pelo!"- indicó orgullosamente la jefa de investigaciones, srta. Angelita Peleretti. -tras las primeras experiencias con el uso de bigotes y pelos de axila en telefonía celular, este era sin lugar el siguiente paso a dar... hoy en día, podemos comunicarnos y enviar información a cualquier lugar del mundo, tan sólo utilizando el material otorgado por el chascón y la chascona como materia prima... sin lugar a dudas es toda una revolución capilar- nos indicó la susodicha, terminado con un lapidario -¡El vello... es bello!.
Sin lugar a dudas, todo un avance en relación con un aspecto del cuerpo que a la fecha no servía más que para rascárselo mientras se veía televisión o para darle pega a las depiladoras. 
Se espera tan sólo las últimas pruebas de campo al respecto, ya que se sabe de casos de atragantamiento con pendejos testiculares grave de usuarios de telefonía móvil, situación que se espera tener resuelta de aquí a fines de marzo 2015. 

jueves, 12 de junio de 2014

Barbie de Carne, Directo al Hueso: “Soy Seca pa`l Telúrico”- Entrevista Exclusiva a la Barbie de Carne y Hueso


En exclusiva la modelo ucraniana Valeria Lukyanova, famosa en todo el mundo por su asombroso parecido con la muñeca Barbie, reveló para El Periodisto que durante el mes de marzo habría tenido múltiples contactos con el conocido Chupacabras, quien le predijo sobre el terremoto y la serie de réplicas acontecidas en el norte del país.
Según sus propias palabras “el chascón ese me dijo clarito que iba a quedar la cagada, y que no podía confiar en Red Quake Alert… además, me aseguró que Martín Larraín saldría libre de polvo, pero no de paja…” Como primicia además nos reveló que la tendremos en chilito pronto, como invitada estelar para animar el próximo mambo del Centro de Gasfiter Retirados el próximo solsticio de invierno. Paso el aviso por si quieres verla en persona…


(Acá la Modelo posa para El Periodisto en la playa de Cobquecura)


Entusiasmada por los piropos de nuestro notero, señaló en perfecto español que “es casi seguro que pal final de Game of Thrones se pitean a otro loco, pero no puedo decirles quién o sino me demandan…”  En efecto esta notable pretty woman es una reconocida maestra espiritual y experta escatóloga, además de fanática de la serie Game of Thrones: “Me identifico plenamente con Daenerys Targarien, la encuentro lo más que hay…”- fueron sus últimas palabras.

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