Editor de El Periodisto es Acusado de Maltrato Emocional

El Presidente de la Asociación de Periodistas Universitarios Chilenos Hambrientos (APUCHH), Josefino Matalobos, interpuso una demanda en los Tribunales de Justicia, en contra de Emeterio Carmona Metisaca, Director Editorial del Periodisto por presunto maltrato emocional a profesionales de nuestro prestigioso medio de comunicación.

“No podemos hacernos los ciegos. Don Emeterio ha incurrido en graves abusos y maltratos a nuestros colegas periodistas, criticándoles y corrigiéndole la ortografía, dejando de saludarles de besito en las mañanas y negándoles el reconocimiento y más aún la sana sonrisa de media mañana.” Fueron las palabras que esgrimió el polémico dirigente gremial a las afueras de los tribunales de justicia.

El prestigioso y renombrado Periodista, Emeterio Carmona, manifestó que no se encontraba al tanto de dichas acusaciones (por encontrarse trabajando concentrado), y que lamentaba que se ensuciara su nombre de manera “vil y desconsiderada”. “No puedo creer lo que se esta hablando de mi. Soy una persona amorosa por naturaleza, dulce y de buen trato. Es posible que se hayan confundido de persona.”

Efectivamente, según las últimas informaciones emanadas desde tribunales, Josefino Matalobos sufre de Distrofia Cerebral Necrótica Pre-Quística, enfermedad que habría ocasionado un estado confesional que lo llevo a tener alucinaciones y mareos voluntarios. Dichos episodios le afectaron la mente y el alma y le convirtieron en un ser maligno y sin ética. Además, a eso de las 14:32 horas, el dirigente gremial se vio envuelto en un confuso accidente de tránsito, que le costó la vida. Lo que de plano deja anulada la demanda, y deja tranquilo a nuestro jefecito.

Los restos de nuestro reconocido y prestigioso colega, están siendo velados en la Capilla de la Sagrada Mostaza, en San Francisco de Mostazal.

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Baja el Precio de la Gasolina

“… No Obstante, igual la subiremos. Hay que respetar las tradiciones. Chile es un país de costumbres, no podemos ir en contra de un tema cultural”, Fueron las dramáticas palabras que esgrimió Don Fernando Hill Mayer, Presidente de la Asociación de Bencineros de Chile (ABC), tras manifestar su abierta intención de aumentar el precio del combustible fósil, a pesar de que éste ha manifestado una histórica caída en los mercados extranjeros.

El Delegado del Fondo Monetario Internacional, Kurt Constantino, evalúo de “sabias” las medidas que se pretenden tomar en nuestro país ante el dramático momento que pasa el precio del crudo a nivel mundial. “Es inspirador lo que observamos en este rincón del planeta. Gente buena, de glúteos firmes y convicciones que van más allá de la lógica. Tenemos que aprender mucho de medidas tan asquerosamente exitosas.”. Por su parte la Vocería Presidencial dijo que el Primer Mandatario cree que es necesario subir y no bajar, porque “Chile es un País que debe ir surgiendo, y está comprobado que la forma más efectiva de surgir, es subiendo, no bajando”.

La reacción de la población ha sido nula, debido a que todos esperan el final de “Mundos Opuestos”. Por lo que no se esperan manifestaciones ni de rechazo, ni de aprobación de la medida, aunque si se estiman reacciones si Álvaro Balero confirma su participación en dicho reality.

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Desbaratan Red de Contrabando de Cloro

El Subcomandante Nemecio Antulan Mariquinta, de la Decimoctava Prefectura de Policía Local de Canelo Centro, a primera hora de esta mañana dio a conocer el rotundo éxito de la Operación: “¡Si Podemos!”, destinada a desbaratar una peligrosa red de contrabando de cloro.

“Desde hace unos meses que estábamos tras los pasos de esta peligrosa organización, con una amplia red de células a lo largo del país. Recibimos reportes de un considerable aumento en el consumo de cloro, por parte de la población, en el transcurso del último trimestre del año pasado, especialmente en el segmento de mayor riesgo. Nos coordinamos con diversas organizaciones sociales y empresas de aseo para monitorear el comportamiento de esta red. Estrategia que nos permitió el día de ayer detener a los cabecillas de esta organización delictual”

Alejandro Kross Mackency y Frederick Von Manzur, de 68 y 16 años, respectivamente, fueron ingresados al cuarto juzgado de policía local de Canelo Centro, bajo los cargos de Tráfico y Distribución de estupefacientes. En el transcurso del día se esperan las apelaciones de sus abogados, y la resolución de la corte frente a un caso que ha indignado a gran parte de la población chilena.

Es de recordar que desde Agosto del año 2010, que el Congreso Nacional dictó la Ley 400.789B, la que establece la prohibición de la libre comercialización del cloro, tras detectarse los efectos nocivos en la salud y su alto poder adictivo, en especial al ser consumida junto con pan o merluza colombiana.

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Descubra si se Acuesta con un Reptiliano.

10 Pasos Infalibles para Identificar a un Reptiliano

La descontrolada obsesión del colectivo social, ante la inminente amenaza Reptiliana, ha hecho que muchos se pregunten si quienes nos rodean son Humanos o Reptilianos infiltrados. Como respuesta a esta inquietud, estudiamos el tema, acudimos a expertos en la materia y sintetizamos 10 simples e infalibles pasos para descubrir si su pareja es un lagarto con cuero de humano. Tome nota:

- Sin mayor aviso le pega certero corte en la mejilla con infalible cuchillo carnicero. Si sangra y ve hueso, ni un problema. Si se asoman escamas verdes… a correr se ha dicho.

- Los Reptilianos son una civilización orgullosa, de baja tolerancia ante la crítica. Háblele mal de los Reptilianos. Si es agredida/o merecidamente, se habrá ganado un problema gratuito, pero al menos sabrá con quién está.

- Evitar el uso de preservativos. Si el hijo/a sale con colita o lengüita larga, es hora de llamar a los caperuzos del FBI.

- Al almuerzo, en vez de servirle su sopita de hueso o su arrollado de mortadela, le pone tremendo guarén peludo en el plato. Si se desmaya, se indigna o simplemente se pone a vomitar, todo bien. Si se fractura la mandíbula y se lo engulle de golpe, es bueno evaluar el suicidio.

- Si tiene una cuidada y completa colección de discos de Gloria Simonetti, estamos mal. Los Reptilianos cultivan una enfermiza admiración por esta artista, y se ha comprobado que activa la liberación de ciertos neurotransmisores que al ser recaptados en zonas cercanas al hipocampo, les provoca descargas orgásmicas de alta intensidad.

- Besos con lengua son delatores… si la lengua de su pareja se agita rápida y excitadamente, evalúe mordérsela, rociarle de parafina y prenderle fuego. La lengua reptliana es una de las más rápidas de la galaxia.

- Si le gusta irse por la vereda en la que pega con más fuerza el sol, si cuando viaja es de los que no pone la cortina y se somete a altas temperaturas, fijo que es un lagarto interestelar. Como buen familiar de las lagartijas, es un bicho de sangre fría que requiere de fuentes térmicas exógenas para mantenerse cálido

- Si al ver Jurasic Park termina llorando… péguele un tiro entre ceja y ceja… no se preocupe, no es humano.

- El esfínter anal de los Reptilianos libera una sustancia similar al excremento, pero de un agradable sabor. Si esta prueba de paladar, arroja un delicioso sabor, esta en serios problemas.

- Por último, es adecuado recurrir al método Verdaty Indudantis, desarrollada por la experta en PNL, Doctora Ross Mary Fingers, que en palabras simples consiste en preguntarle directamente a la pareja si es Reptiliano o no. Como les comenté, estos humanoides son una civilización orgullosa, y para ellos es muy complicado y casi inaceptable renegar de sus orígenes. Si es Reptiliano, le dirá “si”, sin titubear… bueno, a menos que sea un Reptiliano Psicópata y Mentiroso, lo que agrava la situación.

Ahora depende de usted. Desenmascarar alienígenas infiltrados es una labor que es responsabilidad de todo buen ciudadano.

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