Incendios en Valparaíso: Declarados Patrimonio de la Humanidad.

“No tiene gracia venir a Valpo y no toparse con un Incendio, es parte de nuestra identidad, de nuestro ser porteños de tomo y lomo, y uno de nuestros grandes atractivos turísticos” Vociferó ensimismado el alcalde de Valparaíso, en conferencia de prensa realizada en el Barrio Puerto de la Capital de la Quinta Región. “Gracias Unesco, Gracias Chile, Gracias Totales… ” Prosiguió el edilicio, evidenciando una casi total intoxicación etílica.

In efecto, el atractivo de los famosos y siempre celebrados siniestros veraniegos en la ciudad puerto, han cruzado montañas y mares, al punto de que este miércoles la Unesco informó a la primera autoridad de nuestro país, la decisión de convertirlo en parte del patrimonio de la humanidad.

Inmediatamente la gente salió a las calles a realizar fogatas y quemar pastizales en las zonas periféricas de la ciudad, celebrando la buena nueva, un reconocimiento tan esperado como soñado, y pensado, y orado, y todo lo demás. “Es emocionante, conchemimadre… yo perdí todo, todo, mi casa, a mi mujer que estaba postrada, a un hijo… y a mi perro… mi querido perro…  como te extraño fiel sabueso de mi corazón… perdón… me emocioné… es que me siento parte de esto, estoy emocionado… Gracias Unesco, puta que son grandes” Palabras de un habitante de la quinta región que reflejan el impacto de la noticia en el popular. “Me encanta saber que quemar rotos sea una tradición reconocida a nivel internacional”, manifestó Arthur Subercaseaux Sotomayor Videla, un representante comunal, no precisamente del popular.

Ministerio de Vivienda y Urbanismo, manifestó que acordé a dicho reconocimiento internacional, se proyecta la reconstrucción permanente de las viviendas siniestradas, enfatizando en la utilización de material altamente combustible, con el fin de favorecer la generación, propagación y estabilidad de los incendios. “Es una responsabilidad de Estado fomentar el turismo y la ganadería en general” fueron las sinceras y erráticas palabras de un ansioso, pero bien rankeado ministro. 

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Exclusiva: Ministros Transparentes, No se Ven, pero se Sienten.

Tras largos años de extenuante y compulsivo trabajo gubernamental, en busca de poner en práctica la Ley de Transparencia, el día de ayer 11 de marzo, en conferencia de prensa, el Ministro del Interior, Blanco Palominos, informó una alentadora primicia: “Hemos Creado Genéticamente Ministros, Subsecretarios y Parlamentarios transparentes.” Si bien es una versión Beta Prototípica, los resultados han sido alentadores.

Igor Freingdish, Científico Alemán, responsable de este sin igual resultado, y conocido por aciertos científicos, como la momificación genital progresiva, la creación de hamburguesas a partir de fecas de perro, y la inolvidable clonación de los gemelos tuertos lengua roja de Múnich, le dijo a los bakanes del Periodisto, lo siguiente: “Los ministros no reflectan la luz, es imposible ver dónde están, es más creemos que en parte todo esto es un fracaso… puesto que no sabemos que paso con ellos.”

Estupor y alarma en los pasillos del Palacio de Gobierno, ante la noticia de criaturas humanas transparentes, que hurgan documentación confidencial, se reproducen en público, y divulgan el acontecer nacional e internacional del Estado Chileno. Un acto de transparencia sin igual, que si bien es atroz e inmoral, ofrece una visión más concreta, más eficiente y democrática de lo que es un gobierno del pueblo y para el pueblo, con altura de miras y una perspectiva de 360º alfa-centaurus.

“Esto es el colmo, pero a la vez se siente rico…” Declaró la Senadora, Ricarda Gomaz, quien aduce haber sido manoseada indecorosa y brutalmente por los nuevos ministros traslúcidos. La PDI, le sigue la pista a tres subsecretarios que se dieron a la fuga con documentación sobre terrenos en barata y dos senadores que han orinado y defecado persistentemente en los pasillos del Palacio de Gobierno. “Triunfaremos…” Manifestó un diputado, que no logró entender el tenor de la presente nota.   

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Aborto Postnatal y Detonación Uterina a Tajo Abierto: Incluidas en la Nueva Ley de Aborto.

Nuevas y más divertidas opciones de Aborto, son las que incorpora la ley que acoge y valida esta práctica tan popular como coqueta.  El Ministro de Salud, secundado por la Presidento de la República, en conferencia de prensa realizada el día de ayer, comunicó con los ojos llenos de éxtasis matutino, los radicales avances en la elaboración de dicha ley, que de ser aprobada, incluiría la creación del Ministerio del Aborto y Recursos Uterinos (MARU). 

“Creemos que este es un gran avance en la consolidación de los derechos que tenemos todas las mujeres sobre la vida y muerte del ser humano. Validar esta práctica nos permite potenciar el rol de la mujer en la historia de la humanidad y relegar al hombre a un papel secundario” manifestó la mandatariors. La Ley Aborto, además de ser moderna y atractiva para el popular, también incluye nuevas perspectivas y técnicas genocidas más allá de los clásicos batidos de feto, el sopapo vaginal y el electroshock uterino.

“Estableceremos lineamientos imperativos y vanguardistas sobre el tema, incluiremos no sólo el aborto prenatal, sino que nos abriremos a temas que han estado en la palestra comunicacional de la ciudadanía, como es el Aborto Postnatal, ampliando la brecha de edad hasta los 21 años. O sea, usted podrá abortar a su hijo con toda libertad, en un amplio rango de edad y a un costo razonable. Para ello ya está en licitación las Cacetas de Aborto PostNatal, que acelerarán y acercaran dicho ejercicio a la comunidad, haciendo de éste un tema país inclusivo y moderno”: manifestó el Subsecretario de Redes Asistenciales.

“El aborto, no sólo debe regularizarse y estar sujeto a lucro gubernamental, sino que debe estar acorde con los avances de la tecnología de la actualidad más actualizada” Manifestó el Ministro de Salud.  Quién ya dio el visto bueno a la incorporación de nuevas técnicas abortivas como la ya famosa “(DITA) Detonación Intrauterina a Tajo Abierto”, “Inoculación de Plutonio Sódico”, y la polémica y conocida técnica del “Condorito Gritón Lengua Seca”.  “Todo avance nos permite avanzar, aunque sea de lado”: concluyó la autoridad. 

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Estupor en la Comunidad Científica: El Calentamiento Global no Calienta a Nadie.

In efecto, el mentado calentamiento global, del que se viene hablando desde hace décadas… no era tal… Últimos estudios llevados a cabo en el Conservatorio de Ciencias Totales y Cabales, de New Dickinson, indican que el aumento de las temperaturas, el derretimiento del chocolate y la muerte por calcinación espontánea, correspondería simplemente a una baja en los índices del enfriamiento global.

“El Efecto Invernadero no existe, sonaba bonito, estiloso y new age, pero era insustentable. Creamos Greenpeace con el objetivo de deshacernos de un vasto stock de playeras fuera de moda… pero a decir verdad no funcó. Es más, siendo sinceros, la contaminación le hace bien al ser humano y al mundo en general, e incluso es posible decir que hoy en día contamos con un preocupante déficit de contaminación, que nos está volviendo más tontos. Nuestro real problema, el que más nos atormenta en esas noches de polución incesante, es que nos estamos enfriando cada vez menos”, manifestó Henry Magaña, eminencia en temas de calentamiento y descalentamiento de la materia, Doctorado en Refrigeración Autóctona Fibrilar.

Al consultarle por esta paulatina incapacidad de refrigeración, se esgrimieron muchas teorías, desde la influencia de la cinta adhesiva que no pega, el indiscriminado consumo de agua salada y la proliferación de las heces fecales en la dieta de los Namahuachi; pero lejos la que más espasmos sinápticos provoca, es la que sostiene Jackov Neumanana: “La gente anda caliente… hirviendo, no se modera, exuda y excreta calor permanentemente y no se preocupa por enfriarse”. Jackov, Clérigo de la Cofradía del Octavo Día, y especialista en Mecánica Progresiva Neo-Old, manifiesta que la irradiación térmica de los seres humanos ha alcanzado su pic en los últimos años, lo que ha repercutido atmosféricamente. En 1956, la temperatura del globo terráqueo era de 15ºC; en la actualidad supera los 64ºC. “Piénselo… si anda caliente, ¿cuantas ballenas mueren anualmente por su culpa?” enfatizó un poco apasionado y plano especialista.

El astrofísico y pluriacadémico, Doctorado en Ciencias Absolutas e Incuestionables, de la Universidad Cali, Dagoberto Berto Dago, es más enfático y va directo al grano: “es hora que la humanidad acepte que la muerte es inevitable… sea por calor o por frio, igual nos vamos a ir todos cortados”. Da para meditar y para parar el hueveo en seco, sin duda alguna. 

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El Pendejo Prensao- La Nueva Fibra Digital

Sin lugar a dudas, vivimos en una época de grandes avances tecnológicos y cambios sociales vertiginosos. De muestra un botón, o mejor dicho un pelo.

Pues si, la Universidad Melenuda Nicaraguense del Mar, tras numerosas investigaciones en el área de las telecomunicaciones genitales y mensajería prostatal ha descubierto por fin el procedimiento para implementar el material refinado de los pendejos masculinos y femeninos para desarrollar una fibra capilar que supera enormemente la capacidad de los actuales materiales utilizados en telecomunicaciones. Mediante un delicado y pulentoso procedimiento, tras ser prensado y raspado con otros químicos y un toque de pasta base de cocaina, el peliagudo implemento está listo para su instalación.

- "Nos subió el pelo!"- indicó orgullosamente la jefa de investigaciones, srta. Angelita Peleretti. -tras las primeras experiencias con el uso de bigotes y pelos de axila en telefonía celular, este era sin lugar el siguiente paso a dar... hoy en día, podemos comunicarnos y enviar información a cualquier lugar del mundo, tan sólo utilizando el material otorgado por el chascón y la chascona como materia prima... sin lugar a dudas es toda una revolución capilar- nos indicó la susodicha, terminado con un lapidario -¡El vello... es bello!.

Sin lugar a dudas, todo un avance en relación con un aspecto del cuerpo que a la fecha no servía más que para rascárselo mientras se veía televisión o para darle pega a las depiladoras. 
Se espera tan sólo las últimas pruebas de campo al respecto, ya que se sabe de casos de atragantamiento con pendejos testiculares grave de usuarios de telefonía móvil, situación que se espera tener resuelta de aquí a fines de marzo 2015. 

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Barbie de Carne, Directo al Hueso: “Soy Seca pa`l Telúrico”- Entrevista Exclusiva a la Barbie de Carne y Hueso

En exclusiva la modelo ucraniana Valeria Lukyanova, famosa en todo el mundo por su asombroso parecido con la muñeca Barbie, reveló para El Periodisto que durante el mes de marzo habría tenido múltiples contactos con el conocido Chupacabras, quien le predijo sobre el terremoto y la serie de réplicas acontecidas en el norte del país.

Según sus propias palabras “el chascón ese me dijo clarito que iba a quedar la cagada, y que no podía confiar en Red Quake Alert… además, me aseguró que Martín Larraín saldría libre de polvo, pero no de paja…” Como primicia además nos reveló que la tendremos en chilito pronto, como invitada estelar para animar el próximo mambo del Centro de Gasfiter Retirados el próximo solsticio de invierno. Paso el aviso por si quieres verla en persona…

(Acá la Modelo posa para El Periodisto en la playa de Cobquecura)

Entusiasmada por los piropos de nuestro notero, señaló en perfecto español que “es casi seguro que pal final de Game of Thrones se pitean a otro loco, pero no puedo decirles quién o sino me demandan…”  En efecto esta notable pretty woman es una reconocida maestra espiritual y experta escatóloga, además de fanática de la serie Game of Thrones: “Me identifico plenamente con Daenerys Targarien, la encuentro lo más que hay…”- fueron sus últimas palabras.

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Fecas Multicolor.

El Arcoiris Anal, un Sueño Aristotélico que parecía imposible.

Lo que se creía imposible, está ad portas de convertirse en una prepotente realidad. Cientos de años de vergonzosa investigación y fétidos fracasos, al fin cobran sentido. Esto gracias al celebrado descubrimiento del prestigioso Profesor de la Universidad de San Peterburguer, Anatoly Suruyov, quien en su último estudio dio a conocer el descubrimiento más revolucionario de la última década: el gen que define el color de las heces fecales.

Anatoly Suruyov, es el actual encargado de la cátedra de “Ciencias Excrementales y Tecnología de la Defecación”; reconocido a nivel mundial, tras ser nominado al Premio Novel de Tecnología en 1993, por diseñar el primer motor de cuatro cilindros a propulsión de caca. En su última conferencia, fue directo a la papa, indicando que: KKCK, es aquella sección de nuestro ADN responsable de especificar las cualidades de nuestras heces fecales, color, consistencia, olor y sabor. Hoy gracias al avance de la tecnología genética, es posible modificar dicho código.

El Doctor Suruyov confidencio sus más personales anhelos, tras este crucial descubrimiento: “Sueño con levantarme de la tasa y encontrarme con un Van Gogh, un Picasso, un Renoir… Limpiarme el culo y deleitarme contemplando en el papel una sinfonía de colores único e irrepetible… el sólo pensar en algo tan majestuoso como eso, me dilata el esfínter”

Como contrapartida, la ADIDA, “Asociación de Defecadores Internacional por la Dignidad Anal”, manifestó su más rotundo rechazo por la manipulación transgénica de la caca, indicando que llegarán hasta las últimas instancias para evitar cualquier acción que vulnere los derechos internacionales asociados a la mierda. Uno de sus dirigentes honorarios Don Jacinto Melinao Sturgard, ha convocado por MSN a una defecación simbólica masiva a las afueras de la ONU. .   

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Hablar Puras Hueas: El Secreto del Éxito.

El éxito conseguido a nivel mundial del libro titulado: “Gestión en Base a Hueás”, ha generado una gran aceptación en el popular, así como también en el que piensa liso. La autora del libro, Emma Finger, Psicóloga Organizacional, experta en Recursos Humanos y Teoría del Pensamiento Simple, ha situado su tesis en la vanguardia de la gestión del simio institucional, convirtiéndose en un referente infaltable en cada conferencia empresarial que se diste de taquilla y ondera.

Tras su última conferencia celebrada en, el siempre curto, centro de eventos "Los Tijerales Del Guatón Caldúo", en el contexto de la “Trigésima Feria del Empresario que Hace Como Que Cacha, Pero No Cacha”, los ágiles del Periodísto, abordaron a la autora del libro, que ya dije como se llamaba, y consiguieron una humilde pero razonable nota, quedando atónitos y convencidos al entrevistarle.

La erudita, con garbo despampanante, tras subirse sin razón alguna a una silla, dijo a viva voz, llamando la atención del respetable: “Hablar pelotudeces, precede, como ejercicio cognitivo, tanto a la capacidad de tomar decisiones hueonas, como al mariconismo sonriente… eso es una constante lingüística universal.” Tras desabrochar su blusa y mirar de reojo al pelado de la barra, que se humedecía sus labios con la lengua, en un abierto e indecoroso acto de sexualidad porcina, prosiguió enfatizando: “Centrar la gestión en un acto tan simple y a la vez tan cortopunzante como plantarse ante la people, balbucear, emitir sonidos guturales rítmicos y decir cosas inconexas, con cara de autoridad minimalista, ha demostrado una efectividad inequívoca que me da la razón, porque yo quiero”

Tras dicha conferencia, y sin motivo inteligible, nuestros noteros a honorarios fueron detenidos por la fuerza pública, al ser sorprendidos vagando semidesnudos con una piña en la cabeza, en los alrededores del bohemio acilo de ancianos “Los Viejos Choros”. Nuestro galardonado, pero siempre miserable pasquín, ha abierto una cuenta corriente en el Banco de Chile, N° 86448-45, para hacer las monedas para la fianza.  

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Tajante: El Hombre Evolucionó del Zapallo

Silencio y desconcierto, un par de aplausos y un eructo, fue el contexto que se apoderó del auditorio de la Universidad de Escrotimburgo, Sri Lanka, cuando el connotado Dr. Yamakan Guratila, Master en Antropología y Ciencias Gastronómicas, expuso su más polémica tesis, “El Zapallismo Genético”, que sitúa al zapallo como el único y verdadero eslabón perdido. 

“Es un hecho, descendemos del zapallo de pepa grande. Las referencias culturales encontradas en diversas culturas lo certifican… y sin lugar a dudas el hallazgo en las tumbas de Esótopo y Culeria son irrefutables…” Manifestó en catedrático en evidente estado de intemperancia tras el coctel con el que se agasajó de manera impropia. “No hay como follar con un zapallo… es blandito y se siente calentito” Fueron unas de sus ultimas indescifrables palabras antes de caer inconciente. 

Tras este polémico estudio, múltiples reacciones del mundo científico y eclesiástico no se dejaron esperar. Johan Silver, Antropólogo de la Universidad de Willmateum, Texas, refirió que los de la península ibérica descienden del zapallo italiano, y desestima la hipótesis de la pepa grande. Reportes de último minuto informan de suicidios masivos de veganos en diversos puntos del globo terráqueo. Por su parte, el Vaticano ha declinado pronunciarse al respecto, pero ha trascendido que ya se pintó una calabaza en la Capilla Sixtina. 

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Mortadela Jamonada Radiactiva

Tras un estudio llevado a cabo por la Facultad de Medicina de la Universidad del Mar, encabezado por Enrique Sotomenor, Master en Neuromedicina Gastronómica, se concluyó que el nivel de contaminación radiactiva de la Mortadela Jamonada supera con creces la carga de plomo y mercurio del agua en Codelco, lo que pone en grave riesgo la salud del chileno de clase media baja, tirando para pobre.

El Facultativo de la Universidad del Mar fue claro, consistente, e incluso, algo sensual, al afirmar que: “El estudio comenzó a causa de la gran cantidad de denuncias en relación a los efectos adversos de la mortadela jamonada, como la prevalencia del dedo chico tiritón, el ojo piojo y marcadas deformaciones en el epitelio anal”  A su vez, profundizó: “hay casos documentados en los que no hubo ingesta, pero si uso indebido de la jamonada. Es sabido que se esta utilizando como anticonceptivo o relleno de almohadas. En dichos casos, también se han registrado alteraciones metabólicas significativas”

Las autoridades sanitarias ya se han hecho parte de esta denuncia y sugieren a la población preferir la mortadela lisa sin pellejo o el paté de burro nortino, esto, hasta que se hayan fiscalizado todas las rosticerías del país.

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Editor de El Periodisto es Acusado de Maltrato Emocional

El Presidente de la Asociación de Periodistas Universitarios Chilenos Hambrientos (APUCHH), Josefino Matalobos, interpuso una demanda en los Tribunales de Justicia, en contra de Emeterio Carmona Metisaca, Director Editorial del Periodisto por presunto maltrato emocional a profesionales de nuestro prestigioso medio de comunicación.

“No podemos hacernos los ciegos. Don Emeterio ha incurrido en graves abusos y maltratos a nuestros colegas periodistas, criticándoles y corrigiéndole la ortografía, dejando de saludarles de besito en las mañanas y negándoles el reconocimiento y más aún la sana sonrisa de media mañana.” Fueron las palabras que esgrimió el polémico dirigente gremial a las afueras de los tribunales de justicia.

El prestigioso y renombrado Periodista, Emeterio Carmona, manifestó que no se encontraba al tanto de dichas acusaciones (por encontrarse trabajando concentrado), y que lamentaba que se ensuciara su nombre de manera “vil y desconsiderada”. “No puedo creer lo que se esta hablando de mi. Soy una persona amorosa por naturaleza, dulce y de buen trato. Es posible que se hayan confundido de persona.”

Efectivamente, según las últimas informaciones emanadas desde tribunales, Josefino Matalobos sufre de Distrofia Cerebral Necrótica Pre-Quística, enfermedad que habría ocasionado un estado confesional que lo llevo a tener alucinaciones y mareos voluntarios. Dichos episodios le afectaron la mente y el alma y le convirtieron en un ser maligno y sin ética. Además, a eso de las 14:32 horas, el dirigente gremial se vio envuelto en un confuso accidente de tránsito, que le costó la vida. Lo que de plano deja anulada la demanda, y deja tranquilo a nuestro jefecito.

Los restos de nuestro reconocido y prestigioso colega, están siendo velados en la Capilla de la Sagrada Mostaza, en San Francisco de Mostazal.

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Baja el Precio de la Gasolina

“… No Obstante, igual la subiremos. Hay que respetar las tradiciones. Chile es un país de costumbres, no podemos ir en contra de un tema cultural”, Fueron las dramáticas palabras que esgrimió Don Fernando Hill Mayer, Presidente de la Asociación de Bencineros de Chile (ABC), tras manifestar su abierta intención de aumentar el precio del combustible fósil, a pesar de que éste ha manifestado una histórica caída en los mercados extranjeros.

El Delegado del Fondo Monetario Internacional, Kurt Constantino, evalúo de “sabias” las medidas que se pretenden tomar en nuestro país ante el dramático momento que pasa el precio del crudo a nivel mundial. “Es inspirador lo que observamos en este rincón del planeta. Gente buena, de glúteos firmes y convicciones que van más allá de la lógica. Tenemos que aprender mucho de medidas tan asquerosamente exitosas.”. Por su parte la Vocería Presidencial dijo que el Primer Mandatario cree que es necesario subir y no bajar, porque “Chile es un País que debe ir surgiendo, y está comprobado que la forma más efectiva de surgir, es subiendo, no bajando”.

La reacción de la población ha sido nula, debido a que todos esperan el final de “Mundos Opuestos”. Por lo que no se esperan manifestaciones ni de rechazo, ni de aprobación de la medida, aunque si se estiman reacciones si Álvaro Balero confirma su participación en dicho reality.

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Desbaratan Red de Contrabando de Cloro

El Subcomandante Nemecio Antulan Mariquinta, de la Decimoctava Prefectura de Policía Local de Canelo Centro, a primera hora de esta mañana dio a conocer el rotundo éxito de la Operación: “¡Si Podemos!”, destinada a desbaratar una peligrosa red de contrabando de cloro.

“Desde hace unos meses que estábamos tras los pasos de esta peligrosa organización, con una amplia red de células a lo largo del país. Recibimos reportes de un considerable aumento en el consumo de cloro, por parte de la población, en el transcurso del último trimestre del año pasado, especialmente en el segmento de mayor riesgo. Nos coordinamos con diversas organizaciones sociales y empresas de aseo para monitorear el comportamiento de esta red. Estrategia que nos permitió el día de ayer detener a los cabecillas de esta organización delictual”

Alejandro Kross Mackency y Frederick Von Manzur, de 68 y 16 años, respectivamente, fueron ingresados al cuarto juzgado de policía local de Canelo Centro, bajo los cargos de Tráfico y Distribución de estupefacientes. En el transcurso del día se esperan las apelaciones de sus abogados, y la resolución de la corte frente a un caso que ha indignado a gran parte de la población chilena.

Es de recordar que desde Agosto del año 2010, que el Congreso Nacional dictó la Ley 400.789B, la que establece la prohibición de la libre comercialización del cloro, tras detectarse los efectos nocivos en la salud y su alto poder adictivo, en especial al ser consumida junto con pan o merluza colombiana.

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Descubra si se Acuesta con un Reptiliano.

10 Pasos Infalibles para Identificar a un Reptiliano

La descontrolada obsesión del colectivo social, ante la inminente amenaza Reptiliana, ha hecho que muchos se pregunten si quienes nos rodean son Humanos o Reptilianos infiltrados. Como respuesta a esta inquietud, estudiamos el tema, acudimos a expertos en la materia y sintetizamos 10 simples e infalibles pasos para descubrir si su pareja es un lagarto con cuero de humano. Tome nota:

- Sin mayor aviso le pega certero corte en la mejilla con infalible cuchillo carnicero. Si sangra y ve hueso, ni un problema. Si se asoman escamas verdes… a correr se ha dicho.

- Los Reptilianos son una civilización orgullosa, de baja tolerancia ante la crítica. Háblele mal de los Reptilianos. Si es agredida/o merecidamente, se habrá ganado un problema gratuito, pero al menos sabrá con quién está.

- Evitar el uso de preservativos. Si el hijo/a sale con colita o lengüita larga, es hora de llamar a los caperuzos del FBI.

- Al almuerzo, en vez de servirle su sopita de hueso o su arrollado de mortadela, le pone tremendo guarén peludo en el plato. Si se desmaya, se indigna o simplemente se pone a vomitar, todo bien. Si se fractura la mandíbula y se lo engulle de golpe, es bueno evaluar el suicidio.

- Si tiene una cuidada y completa colección de discos de Gloria Simonetti, estamos mal. Los Reptilianos cultivan una enfermiza admiración por esta artista, y se ha comprobado que activa la liberación de ciertos neurotransmisores que al ser recaptados en zonas cercanas al hipocampo, les provoca descargas orgásmicas de alta intensidad.

- Besos con lengua son delatores… si la lengua de su pareja se agita rápida y excitadamente, evalúe mordérsela, rociarle de parafina y prenderle fuego. La lengua reptliana es una de las más rápidas de la galaxia.

- Si le gusta irse por la vereda en la que pega con más fuerza el sol, si cuando viaja es de los que no pone la cortina y se somete a altas temperaturas, fijo que es un lagarto interestelar. Como buen familiar de las lagartijas, es un bicho de sangre fría que requiere de fuentes térmicas exógenas para mantenerse cálido

- Si al ver Jurasic Park termina llorando… péguele un tiro entre ceja y ceja… no se preocupe, no es humano.

- El esfínter anal de los Reptilianos libera una sustancia similar al excremento, pero de un agradable sabor. Si esta prueba de paladar, arroja un delicioso sabor, esta en serios problemas.

- Por último, es adecuado recurrir al método Verdaty Indudantis, desarrollada por la experta en PNL, Doctora Ross Mary Fingers, que en palabras simples consiste en preguntarle directamente a la pareja si es Reptiliano o no. Como les comenté, estos humanoides son una civilización orgullosa, y para ellos es muy complicado y casi inaceptable renegar de sus orígenes. Si es Reptiliano, le dirá “si”, sin titubear… bueno, a menos que sea un Reptiliano Psicópata y Mentiroso, lo que agrava la situación.

Ahora depende de usted. Desenmascarar alienígenas infiltrados es una labor que es responsabilidad de todo buen ciudadano.

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Exclusivo: Entrevistamos al Hombre más Ineficiente del Mundo

“Ustedes… ¿Qué saben de ser ineficientes? Yo creo que soy un incomprendido”

Lo buscamos en la web, lo cotejamos con expertos en la materia, le aplicamos una serie de test y cuestionarios, y efectivamente, Francisco Quijada Mujica, 68 años, hondureño, soltero, más de 82 trabajos, en todos le han despedido, es el hombre más ineficiente del mundo. Esta es parte de nuestra entrevista a este celebre y noble espécimen.

- ¿Don Pancho cómo está?

- Con hambre, pues hombre, no ve que me acaban de despedir…

- Pero al parecer está acostumbrado a esta rutina.

- Si, en parte, pero uno también tiene su corazoncito. Me gustaría que me trataran con más cariñito, que al menos me dijeran… “te queremos, pero igual, váyase lo más lejos posible...” No se. Soy malo imaginando diálogos.

- Mh… 100% ineficiente, por lo que veo.

- No sea pesado.

- Cuéntenos Don Francisco. ¿Qué opina de este calificativo que se le ha colgado, como el hombre más ineficiente del mundo?

- Fome pues. Igual duele que a uno le digan en todas partes que uno es ineficiente. Es que ahora el esfuerzo no cuenta, sólo vale la eficiencia. Antes no era así, antes se valoraba a las personas por su condición humana, o al menos por el olor. Pero ojo, no confundan ineficiencia con ineficacia o inefectividad, comprenderán que son cosas por mucho muy distintas.

- Mh. Veo que está bien perdido y su manera de pensar es bastante rudimentaria.

- Si, me lo han dicho, a decir verdad. He llegado a pensar que quizás el problema esté en ese ámbito, y más que ineficiente, sea tonto.

- Son detalles. Al menos usted destaca en este ámbito, y es válido sentirse orgulloso.

- En realidad no lo había visto desde ese punto.

- No me cabe duda.

- ¿Lo que es la vida no?

- No.

- ¿Por qué no?

- Por que no, no más. Para ir cerrando esta entrevista en profundidad, cuéntenos por favor…

- 1,2,3,4,5,6,7…

- …Imbécil…

- Continúe, no le interrumpo más. No me pegue en el ojo.

- … Cuéntenos por favor, acerca de sus proyectos.

- Mi idea es salir de gira y ver si me contratan por ahí.

- Vago.

- Si… son proyectos vagos, pero es lo que hay no más.

- Efectivamente.

Tras dos horas de conversación inútil, decidimos apagar la grabadora y ponernos a ver Yingo.

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Tecnología: Perros con Sabor

Asombroso avance en biogenética diseña perros con sabor.

¿Es usted de aquellos que siempre deseo que su perro tuviera sabor a chocolate, coco rayado y frutas silvestres?... Bueno, este sueño ya es realidad. El destacado Genetista Ruso, Bruni Durlutink, sorprendió este fin de semana moscovita con su nueva joyita: Perros con sabor.

Con una variedad de sabores que van desde la frutilla, el arándano, chocolate suizo, mix naranja plátano y el siempre delicioso mora cebolla, el Doctor Durlutink deslumbró con sus sabrosas mascotas , a los asistentes de la última feria de Ciencia Alternativa celebrada en la capital rusa. Los asistentes deliraron lengüeteando enfermizamente los exquisitos sabores de más de una docena de canes que fueron expuestos en dicha exposición.

“Es algo sorprendente. Divino. No puedes dejar de chuparlos, son encantadores”: declaró una desquiciada y semidesnuda Elena Meresteva, directora de la asociación de científicos rusos. “Son adictivos, quiero uno… no, mejor tres”, insistió la mujer de ciencia, doctorada en física quántica y alfarería musulmana.

La muestra pretende dar la vuelta al mundo y ser presentada en más de 1500 países. Por su parte el Dr. Bruni Durlutink, manifiesta su intención de hacer extensivo su avance genético a especies como el guarén casero y la tarántula de pozo séptico.

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El Ano: Verdadero Órgano Sexual Femenino

Antropólogos aluden a un error histórico y tabú ancestral.

Polémico hallazgo antropológico promete generar una verdadera revolución en las camas de todo el mundo. Según Frederic Hilton, renombrado antropólogo Holandés, el ano sería el verdadero órgano sexual femenino.

Años de santa dedicación y convincentes estudios, llevaron a Frederic Hilton a un descubrimiento que dejo a muchas antropólogas y científicas pidiendo agua y vaselina. Antiguos pueblos practicaban el sexo anal y ni se arrugaban, porque sabían lo que es rico y no se arrugaban si se les arrancaba un peo en el acto. Además, se descubrió que el recto femenino cuenta con terminaciones nerviosas llamadas annionilas, que actúan como receptores de semen que aumentan la sensación de placer.

Según el Doctor Hilton, una equivoca interpretación de las sagradas escrituras, habrían llevado a ciertas comunidades del medioevo a suprimir y castigar la practica del sexo ana, satanizándola y hasta castigándola con penas que iban desde la escupitación pública, al desmembramiento sin sentido. “La gente ignorante toma decisiones ignorantes, ignorando lo que es rico” Manifestó el connotado Antropólogo.

Como contraparte Alicia Montegrande, presidenta del polémico y marginal movimiento de mujeres contra el sexo anal, “X El Ano No”, manifestó que esta era una nueva y asquerosa estrategia masculina por apoderarse de lo más digno y puro del género femenino. Por su parte Doña Chepita, sólo dijo que no hacia esas cochinadas.

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Chilenos crean el Primer Computador de Colihue

Hasta Windows Vista Corre Bien.

Un grupo de informáticos desempleados, organizados e intoxicados por el ocio, consiguieron desarrollar un particular notebook artesanal hecho de colihue. El particular aparato cumple con todos los estándares de diseño y confort exigidos por el ñoño estándar, y además es water resist.

El computador de estos ingenieros en informática chilenos, fue parte de la última exposición de novedades tecnológicas celebrada en Chillán, a principios del mes de agosto, y según los asistentes fue por completo ignorado. No así para ejecutivos de la empresa Microsoft, que quedaron impactados al ver que su sistema operativo Windows Vista se ejecutaba sin mayores problemas y con una fluidez gráfica digna de pecado.

El Periodisto no consiguió dar con el paradero de los genios del colihue. Las autoridades no se han pronunciado al respecto. La señora Chepita dice que eran gays.

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Milagroso tratamiento hindú devuelve la voz a pacientes mudos.

Lamentable efecto secundario los deja sordos.

Imatech Brial, destacado y famoso fonoaudiólogo malagueño radicado en la india meridional, tras tres décadas de infructuosos estudios y de humillantes fracasos ante la comunidad científica internacional, consiguió el mayor logro de su vida, y probablemente, el único de su patética y desechable existencia: desarrolló un infalible tratamiento que le devuelve la voz a los mudos.

Sumando técnicas de acupuntura y narcóticos de primera generación, el despreciable especialista ya ha conseguido devolverle la voz a más de treinta afortunados pacientes, que a desgracia de sus más cercanos, no han dejado de hablar después de su milagrosa recuperación.

Estudios de control y detractores del exótico fonoaudiólogo, han acusado efectos secundarios como necrosis de lengua, hiperoculización lateral y sordera quística. Ante dichas denuncias, el gobierno de la india decidió cremar vivo Imatech Brial, ante lo cual, tras entrevistarlo via telefónica, el especialista manifestó: “Sedot bajingan”

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Semen Produce Cáncer

Grave denuncia del Gremio de Prostitutas

“Es hora de que se sepa la verdad. Y la verdad efectivamente va más allá de lo que muchos consiguen creer y comprender. Es un asunto que va de la mano con la fe y el como vivimos el día a día, pero los hechos son indesmentible, el semen produce cáncer y no se por qué nadie lo quiere reconocer” … de esta manera comenzó el extenso y latero discurso de Javiera Martínez, más conocida como la Pepona de San Miguel, quien tras horas de larga espera, dio a conocer el comunicado del Gremio de Prostitutas de Chile, quienes aseguran tener estudios y antecedentes contundentes que indicarían que el semen produce cáncer.

Ante el desconcierto de los presentes, Javiera comenzó a desnudarse y mostrar los diversos tumores que ha ido acumulando su cuerpo a lo largo de su extensa y brillante carrera como prostituta. Acompañada del prestigioso Oncólogo Boliviano, Gilberto Benavente, fue analizando y relacionando las atroces protuberancias a la exposición permanente a los fluidos masculinos. Además, se realizó una detallada exposición fotográfica de diversos casos documentados en los que se reiteraban dichos síntomas.

La conferencia de prensa se cerró con un abundante cóctel y una aberrante performance de la Pepona de Maipú, quien además aprovechó de distribuir volantes promocionales de su nueva obra de teatro “Historias de una Pepona”, la que ha tenido una gran acogida en el mundo de las tablas.

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